Воспоминание одиннадцатое.

В пятницу я изрядно выпила.Обиделась на Ж без повода. Абсолютно неадекватно себя вела и думала так же.. На следующее утро я еще больше себя накрутила и это вылилось в собирание вещей. Когда все сумки были собраны я сделала звонок любимому. Спросила кому отдать ключи от его квартиры. Он удивился. Мягко говоря удивился. И попросил его дождаться,если у меня есть уважение к нему. Я дождалась. Когда он вошел в квартиру и увидел все мои сумки, задал только один вопрос "Ничего не хочешь мне объяснить?" я ответила нет.. Потом были вёдра слез, моих извинений и уговоров решить ситуацию мирно. Но Ж принял мое первое решение и сказал,что это точка.

Дальше две недели запоя. С перерывами на собеседования я пила круглосуточно.Утром вместо чая вино,далее коньяк или виски.На ночь шампанского. Начались проблемы со здоровьем. По женски. Из-за внутренних мыслей о расставание, я не могла реагировать на свое здоровье. Приезжали скорые-я писала отказные. Сходила сума.

За это время на алкоголь и врачей я потратила 80 000 р.

В пятницу я пьяная приехала к Ж. До этого просидев с его другом часов 6. Мы разговаривали с ним обо всем. Он многие комплексы мои и страхи развил еще больше... Когда Я доехала к любимому во мне было море алкоголя.. Ж впустил меня в дом,далее очередная веселая тусовка на кухне и спать.. Перед сном снова его слова.. Он сказал, что рад меня видеть. Что я ему дорога и я глупенькая..Не понимаю почему так происходит.. До воскресенья я была у него, потом поехала к родителям. Мне казалось что это были прощальные выходные. Я перестала плакать. Начала осознавать что его надо отпустить. Что не смогу я его привязать. А если и смогу,то потом себе не прощу это.

В понедельник мы вместе ехали в Москву. Три часа смеха,поцелуев,флирта и воспоминаний. Он отвез меня к подруге, у которой я жила на тот момент. Снова слезы. Пить стала меньше. Есть перестала совсем. Здоровье лучше не становилось и во вторник я пошла к врачу. Он заявил что я идиотка и у меня есть четыре дня чтобы попробовать себя привести в порядок(пить ежедневно по 16 таблеток и отказаться от алкоголя), а если не получится,то в субботу меня ждет операция. В сознание всё перевернулось. Ж я ничего не сказала. Он не знал,что всё так плохо. В четверг мы вместе съездили к его другу в гости,снова ведя себя как непринужденно-влюбленные. После этой поездки я снова была отвезена к подруге. Тут начало закрадываться подозрение,что мной играют. Я пригласила его с другом на следующий день в гости. Весь день убиралась,готовила.. Но они не приехали. Ж сказал,что у него нет настроения. Снова слезы. Снова осложнение. А ведь следующий день был последним для решения проблем со здоровьем. В 23,00 увидела у друга Ж в инстаграмме фотографию стола из нашего бара. На столе-водка. Опять включила истеричку. Намотала сопли на кулак (предполагая что Ж бухает, а"нет настроения" это была для меня отмазка придумана)и легла спать. Позвонил Ж. Я устроила себе на балконе мягкое место и мы говорили около двух с половиной часов.Я пила сок и курила..и курила..А он пил чай и тоже пускал в себя никотиновый дым.

В разговоре было сказано столько важного для меня... В итоге Ж сказал, что завтра приедет за мной в больницу. Не скрою-было очень приятно. Такая забота.. Потом он мне набрал через минут 15 сказал что к нему друзья едут. И звонки и смс продолжались практически до утра..

В больнице всё удалось. Врач похвалил меня и сказал,что впереди еще сложные пол года восстановления,но я уже на правильном пути.( С врачом отдельная история. Если в двух словах- он знал ситуацию с Ж и жаждал нашего примирения). Когда я вышла из клиники любимый уже меня ждал. Мы заехали ко мне,я взяла некоторые вещи и мы поехали к нему. Всё было великолепно. Мы повалялись вместе,посмотрели кино,занимались любовью. Вечером отдохнули с его друзьями. А в воскресенье мы поехали и забрали мои вещи. Я думала уехать к брату,но Ж отвез меня к себе. Пару дней мы пожили с вещами в багажнике,а потом решили обсудить. Он спросил как я вижу наше будущее.Я рассказала. Сказала,что люблю его и хочу быть с ним. Хочу изменить в себе все мои минусы. Хочу стать еще лучше. Он сказал что тоже хочет отношений со мной. Что верит в нас. Мы перетащили вещи в дом..Он сфотографировал меня,когда я сидела на полу среди гор своих шмоток..(Наверно уже удалил все фотки).

Мы стали жить вместе. Начался второй период наших отношений. Я начала понимать силу своей любви и мощность страха-потерять..

смотри также: 

Добавил Temnovlaska 28.12.2013 в 19:27 в категорию Истории
Всего комментариев: 20
оставил(а) FILIPOK 28.12.2013 в 20:12
бабы дуры. сами состряпают проблему из ничего, а потом слезы крокодильи льют и хотят, что бы все было по прежнему. а осадочек то уже остался, того что было не вернуть. короче дуры вы сами все портите biggrin
оставил(а) Temnovlaska 28.12.2013 в 20:37
ты прав.Я полная идиотка.Осадок остался не только у него.По большей степени у его мамы. Потому как от нее ушел муж,а от моего любимого Ж три года назад таким макаром ушла жена.
оставил(а) Meztira 28.12.2013 в 20:21
зачем так убиваться, себя любить надо немножко больше
оставил(а) Temnovlaska 28.12.2013 в 20:38
Я себя люблю. Но на тот момент казалось,что если он не будет рядом,то мир просто рухнет.Он,как кислород..
оставил(а) неподарок 28.12.2013 в 20:51
просто такая сильная любовь



помню в институте когда меня бросил МЧ мне казалось мир рухнул и ничего уже не важно. сейчас прошло лет 7 наверное и все кажется такой ерундой. гормональный взрыв напрочь отключает мозг.
оставил(а) Temnovlaska 28.12.2013 в 20:53
когда я закончила прошлые отношения(которые длились семь лет) мне было по боку..Я вообще не переживала!
Но это другая любовь.А клип в тему!Спасибо!
оставил(а) Snare 28.12.2013 в 22:17
что же вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь biggrin
оставил(а) Temnovlaska 29.12.2013 в 00:33
так нет..
а как сейчас убиваюсь-точно убьюсь)
оставил(а) Jushakar 28.12.2013 в 23:20
такими темпами в ЛТП клиентом стать можно


оставил(а) Клон 29.12.2013 в 00:05
хороша Какаша да не наша biggrin
оставил(а) Temnovlaska 29.12.2013 в 00:32
можно,но не нужно)))
Я стараюсь себя держать в руках,но совершая изредка идиотксие поступки..
оставил(а) Хока 29.12.2013 в 01:00
надеюсь в конце санта барбары здесь предсмертной записки не появится biggrin
оставил(а) Temnovlaska 29.12.2013 в 23:47
не появится!!!
Я теперь абсолютно другой человек!
оставил(а) Петро 29.12.2013 в 01:04
нет повести печальнее на свете, чем повесть о Какаше и Жужжете biggrin

синька чмо
оставил(а) Temnovlaska 29.12.2013 в 23:46
синька действительно пагубно влияет на жизнь.
Мне вчера двое замуж выйти предложили.что за жопа??
оставил(а) Meztira 30.12.2013 в 06:23
бери обоих biggrin
оставил(а) Белоснежка 29.12.2013 в 19:11
нее мужики того не стоят
оставил(а) Temnovlaska 29.12.2013 в 23:45
согласна..
оставил(а) Salony 30.12.2013 в 18:43
в продолжение темы синьки biggrin


оставил(а) Temnovlaska 31.12.2013 в 18:00
Вы такие милые)))
Именно это и значит любовь))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]