Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Все дорогостоящие курсы пикапа пока что развели больше мужчин, чем женщин.

Золотые слова!
В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Еду сегодня в маршрутке. Все места заняты. Впереди сидят две девушки. мило шушукаются. Напротив них сидит мужичок, по сторонам глядит. Вдруг как на девчонок резко посмотрит и гаркнет:
- Уродины!
Вся маршрутка в шоке. Одна девушка чуть ли не в слезы, у другой от злости лицо перекосилось:
- Ты че папаша?
А мужичок дальше:
- Шеф! Ты че не слышишь, у Родины останови!

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве. Оказывается. Пошли с сынулей на детский день варенья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал, я бы тебе другие носочки дала?" А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ". ДАА, именно это меня и беспокоило!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну, а что стоишь, давай плати налог!

- Что такое путиномика?
- Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню подушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!........"

Если сказать:" В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина - за намек на возраст...

Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз(на базе газ 52 емкость около - 2тн.) Водила говорит - течет...Стали смотреть...течёт,однозначно...Снизу не заварить,изнутри надо...Варить газом, конечно...Вот тут то и нарисовался слесарь(погоняло-баламут,я его,кстати,не разу тверёзым не видел)и говорит-ща будет как новая, да и сварной на обед ещё не ушёл. Ну тут консилиум, конечно-а ёмкость пропарена? Туда-сюда...Начальник говорит-мозги не **ите, товарищи, после обеда бибика должна уехать. Баламут сварному-лезь внутрь, мы тебе шланги подадим-вари! Сварной ответствовал-вы чё оху*и-это же бензовоз! Баламут говорит сварному-чё ты ссыш она уже выдыхлась!И берёт газету,поджигает,открывает люк и суёт её туда-а мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим -зрелище,всё-таки.
Ну с газетой пронесло,...Ладно, сварной полез в ёмкость шланги подали, он свой резак из люка поднял-поджигайте-мол. Подожгли-а в это время Баламут кувалдой сбоку по ёмкости от -души как пиз***ёт-Какой у нас сварщик ловкий-3 сек. а он уже на улице. Ну и мы уж вышли из укрытия-а Баламут подходит к сварному, щупает меж ног и вопрошает-ну чё, сухой?

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... о_О
Добавил Nicoletta 24.01.2014 в 14:24 в категорию Креатив и юмор