- Здравствуйте меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

-Ало. здравствуйте. это ясновидящяя Авдотья?
-Да. Сергей Николаевич. это я.
-Но я не Сергей Николаевич
-Я знаю!

-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-А какие у вас недостатки?
-Вру много.

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...

— Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Передайте ему, что он в этом чертовски хорош - у меня нет никаких детей!

-Доктор, у меня провалы в памяти!
-И давно это у вас?
-Что?
-Провалы.
-Какие провалы?

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склоннен к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка.

Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

В церкви:
- Батюшка, что делать? Изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба б живы остались.
Добавил bigsar 22.12.2013 в 12:30 в категорию Креатив и юмор