Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что *опа близко к мозгу?
Он ей:
- Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.

Сегодня у меня умер родственник.
Нет,я не хочу разжалобить вас.
Просто не знаю как к этому отнестись. С одной стороны грустно, а с другой - он оставил мне 7,5 млн. долларов.
Ну это, конечно же, если верить человеку с именем Мухамед, который и сообщил мне об этом сегодня в Facebook-е...

Подруга два года живет с парнем. Все это время при готовке она лук резала крупно, чтоб ему легче выковыривать было, ну не ест он его. Вчера узнала, что он его не ест, потому что он крупно нарезан

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем».
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Мой дедушка радиомеханик. Недавно он сказал, что после того как он закончит мастерить свой ламповый усилитель, ему придет время умирать. Каждый вечер выкручиваю из этого жестяного мудака по детали, чтоб он никогда не собрался.

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок пдит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б*ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

А Вы знали, что благодаря специфическому строению нервной системы, человек не может ударить себя по лицу кулаком?

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты!!!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас.. зарплаты

Вчера папа вернулся из Италии и привез сувенирчик - похож на мочалку! Оно твердое, а когда намочишь - мягкое! В общем, пошла я купаться захватила "чудо-вещь" , помылась, а "это" положила в воду чтоб всегда мягкой было. На утро захожу в ванну, смотрю, а эта "мочалка" по стене ползет! Оказалось, папа это для аквариума купил такую штуку, она ползает и чистит, а твердая она потому что инстинкт адаптации срабатывает!

Говорят, это было в Kиеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го,чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Hо вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Kаждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18лет ребенка.
Эпилог:
Kогда тебе роют яму, не мешай! Cделаешь из нее бассейн.

Знаете что? Я - Щипач. Вор карманник. Мне стыдно, правда. Но история о том, как я встретил друга. Ехал я в маршрутке и по привычке залез в чужой карман (вредная привычка) и вытащил телефон. Предела не было моему удивлению когда я достал СВОЙ же телефон. Как только мы вышли(на конечной) я сразу спросил у него о том как долго он этим занимается. Он убежал(с моим кошельком)...падла...

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрнет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Ты же экономист, почини банкомат.

Егору Зоя не губами
Не горлом и не языком
А прямо сердцем отсосала
Такая сильная любовь

via
Добавил Malatus 05.01.2014 в 16:58 в категорию Истории